Mister D., gloire à son nom, vous initiait,  ici au jeu idiot. Béni soit-il maintenant et toujours.

Aujourd'hui, Z'enfant et Z'enfant de tous les pays, laissez-moi vous apprendre les règles du jeu stupide. Oh, certes, je ne doute pas du scepticisme des plus hardis d'entre vous : "Ce n'est pas un jeu pour moi, je suis trop t'intelligent" et là je dis : "Mon Amour, apporte-moi un coca si tu vas à la cuisine merci".

Le jeu stupide se joue à deux, et à deux seulement. Pour jouer à ce jeu, il vous faut :

- deux personnes, peu important leur âge (ne jouez quand même pas avec un nourrisson)
- un jeu de 52 cartes (virez les jokers),
- un papier et un crayon pour noter le score.

Le but du jeu est des plus simples : coller des baffes à son adversaire, si possible de plus en plus fortes.
Tout individu qui sait jouer à la bataille peu jouer au jeu stupide.

Distribuer tout le paquet de cartes bien mélangées. Chaque joueur dispose de 26 cartes, c'est beau, c'est grand, c'est le jeu stupide.

A chaque tour de jeu, les joueurs tournent la première carte du paquet. Celui qui gagne le duel donne une baffe à l'autre. La première baffe est très très douce, à peine perceptible.
Chaque joueur doit incrémenter le niveau des baffes jusqu'à épuisement des cartes.

Exemple : A et B jouent au jeu stupide.
Au premier tour, A gagne, il donne une baffe niveau 1 à B (tout doucement)
Au deuxième tour, A gagne, il donne une baffe niveau 2 à B (doucement, mais moins doucement)
Au troisième tour, B gagne, il donne une baffe niveau 1 à A (Tout doucement)...

Et ainsi de suite. Chaque joueur peut refuser une baffe et une seule. S'il refuse une deuxième baffe, il a perdu. En cas d'égalité entre les cartes, chaque joueur donne à son adversaire une baffe correspondant à son niveau sur l'échelle des baffes.

Les baffes d'un niveau compris entre 1 et 5 sont sympa.
Les baffes d'un niveau compris entre 6 et 10 sont piquantes.
Les baffes d'un niveau compris entre 11 et 15 sont mordantes.
Les baffes d'un niveau supérieur à 16 sont violentes.

Est vainqueur celui qui donne le plus grand nombre de baffes ou qui ne déclare pas forfait. Il peut y avoir égalité, c'est l'occasion de faire une deuxième partie.

HD-Ready, le e-journal qui vous fait du bien !

Jacques Martin avait souvent l'habitude de souligner le talent d'un artiste qu'il présentait en disant : « C'est un artiiiste maaajuscule ».

Martin pouvait avoir beaucoup de défauts, il faut au moins lui reconnaître une qualité principale : il maniait un français parfait. Or, précisément, le terme « majuscule » n'est pas un substantif : c'est un adjectif. Ainsi, on ne devrait pas dire « une majuscule » mais « une lettre majuscule » ou « un caractère majuscule » pour le distinguer de celui qui n'est que minuscule.

Dans la discipline juridique que vous commencez à maîtriser pas mal, bande de brigands géants, vous êtes souvent confrontés à la délicate question de savoir si oui ou non il faut majusculer un caractère.

Contemplez ce petit lexique des termes usuels susceptibles d'être accentués par un caractère majuscule :

La Cour de cassation (C majuscule pour « Cour » mais pas pour « cassation »).
Le Code civil (C majuscule pour « Code » mais pas pour « civil »).
Le Premier ministre.
Le Président de la République.
Le Conseil d'État (mais l'officier de l'état civil).
L'État.
La Première Chambre civile de la Cour de cassation.
La Cour d'appel de…
Le Tribunal de grande instance de…
Le Conseil constitutionnel.

Si vous faites bien attention à tout ça, vous deviendrez des Z'enfants encore plus majuscules : des Z'Enfants !

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