Bande de petits filous ! Tas de brigands ! chères et chers Z'enfants.
Vous avez prié pour que ce petit florilège hebdomadaire de vos fourchages de langues ne paraisse jamais. Vous avez voué à un saint occulte des dévotions impies en vue que jamais oncque n'oie ou ne lise vos petites erreurs verbales.

Soit, c'est bien légitime.

En même temps, charmante et délicieuse farandole enfantine aux doux sourires angéliques, avouez que ce serait priver l'Humanité d'un grand plaisir et d'un fol espoir. Car quand on lit vos bafouillages, vos erreurs et vos boulettes, on en vient à penser que le droit est accessible à n'importe qui. Et là, je confesse, vous bossez pour la postérité.

Florilégeons, best-ofons, meilleurs momentons, c'est l'instant attendu de vos délices succulentes de la semaine.

Oyez le groupe 1 tout à fait à l'aise avec la question de la rupture fautive :

Mister H. : "A quelle condition peut-on dire que la rupture est fautive ?... oui M. ?"
M. : "Quand il y a faute !"

Que vos coeurs chavirent en lisant la tendresse verbale d'une étudiante du groupe 5 (perdue dans le groupe 2) :

Mister H. : "Je ne me souviens pas bien de la phrase exacte, mais CARBONNIER disait que les fiançailles ne sont jamais que du concubinage avec une bague..."
C. : "... au doigt !"
Mister H. : "Pardon C. ?".
C. : "Au doigt... la bague au doigt !".
Mister H. : "Certes, c'est coutumier, généralement on la passe au doigt. Si c'est au poignet, on parle de bracelet, autour du cou de collier, et autour de la taille de ceinture. Mais on parle assez peu d'une ceinture de fiançailles..."

Que me soit donnée la joie de vous rapporter ce propos d'un étudiant du groupe 4, très au fait lui aussi des questions de bague : 

Mister H. : "Mais alors, ils ne sont que concubins, pourquoi lui offre-t-il une bague ? Oui A. ?"
A. : "Bah comme ça il la prend pendant quinze jours..."

Est-ce tout ? Non ! Le groupe 5, toujours à l'affût d'une particularité orale de premier ordre se jette à l'eau pour vous offrir ce point de vue très personnel sur les origines du droit français : 

Mister H. : "Quelle est l'origine du concubinage ? Oui E. ?"
E. : "L'Antiquité ?"
Mister H. : "Laquelle ? Grecque, latine, romaine, chinoise ?"
E. : "Bah, grecque..."
Mister H. : "C'est vrai que notre pays est bien connu pour ses traditions juridiques helléniques..."
E. : "Ah... vous n'aviez pas précisé qu'on parlait de droit français..."
Mister H. : "Vous avez l'impression d'étudier le droit ostro-hongrois depuis septembre ?"

Considérons en choeur les assertions délirantes du groupe 6 :

Mister H. : "Comment caractériser le bijou de famille ?".
S. : "le bijou est élastique...".

Je mets un point particulier pour cette remarque monstreuse parmis les monstrismes de A. : 

Mister H. : "Mais enfin, A., franchement, elle nettoie le lino de l'immeuble, pendant ce temps, son concubin prépare ses valises et quand elle retourne dans l'appartement, il la vire. Ca ne vous choque pas ?"
A. : "En même temps, il fallait bien qu'il lui diiiiiise ?!"

Enfin, reprenons ensemble l'origine latine du mot "concubinage" selon une intervenante du groupe 7 :

Mister H. : "Quelle est l'origine du mot concubinage ? Oui J. ?"
J. : "Concubaré" [prononcé tel quel]






Voilà... je crois que c'est tout... voilà voilà... 

Hein ? Comment ça "et vous ?" Ben moi j'enseigne, je fais pas d'erreurs, je ne bafouille pas... 
Si ?
Noooon ?
Si ?
Bon, ça va...

Il m'est donc arrivé de vous dire :

"La jurisprudence moderne de la Cour de cassation fait nettement glisser la blague..."

Ou encore :

"Quelle est la particularité en matière de fiançage ?"

Ou encore (et là, j'ai un peu honte) :

"A l'évidence, ce CD est un sado d'usage".




Là ! vous êtes contents ?!