Rien de tel, le vendredi, qu'un petit résumé de vos péripéties orales pour bien terminer la semaine et bien commencer le week-end. Vous ne renoncez devant aucun obstacle ! Vous êtes de ceux dont on fait des livres de grammaire, vous faites partie de la race des Z'héros.

Car vous êtes à la langue française et à la rigueur juridique ce que le vinaigre de Reims est au beurre-blanc, vous lui donnez son petit côté acidulé, frais, pimpant et relevé.

Nous sommes ici pour vous apprendre, vous êtes là pour nous surprendre.
Nous sommes ici pour vous aider, vous êtes là pour nous haïr.
Nous sommes ici pour vous, vous êtes là pour nous.

C'est fort, c'est beau, c'est chewing-umique, c'est chantillesque, c'est aussi ça l'esprit HD-Ready.

Un Z'enfant parmi les plus monstreux se vantait la semaine dernière, ici, que son groupe avait été le seul à n'avoir pas été pointé au célèbre tableau des bourdes.
Soyez rassuré, jeune Monstre, tout change.

Un autre Z'enfant parmi les plus Z'odieux se plaignait la semaine dernière, ici, de ne jamais figurer au tableau des Z'horreurs.
Soyez rassuré, jeune Monstre, tout change.

Voiiiici que le groupe 1 entre en piste et mène, tambours battants, sa lutte contre la rigueur :

Mister H. : Que signifie le fait que Eunice et Tabitha rompent en janvier 2007 ?
J. : Ca signifie que le PaCS est dissolu... euh...

Mister H. : Certes, mais ce comportement adultère touche à quoi ?
J.-A. : C'est personnel !

Voiiiiiiici le groupe 2, sabre au clair, pour lui une seule devise "absurdis et liaisonum" :

Mister H. : Comment définissez-vous une "dépense manifestement excessive" ?
N. : C'est une dépense trop z'importante ?

Mister H. : C'est vrai ça, M., comment connaissez-vous le nom du requérant ?
M. : Ben, c'est écrit, "L. entretient des relations adultères à M.", donc M. est bien requérant.
Mister H. : M. correspond à l'initiale de la ville... Marseille sans aucun doute.
M. : Avec une ordonnance du Président du tribunal de grande instance de Lille ?
Mister H. : Hein ? Oui ben Maubeuge alors...
X. : Oui ou alors Tourcoing.
Mister H. : Bien sûr, X., vous avez raison, Tourcoing commence par un "M", comme Etretat...

Mister H. : Mais dites-moi, M., vous ne trouvez pas que c'est un peu grand un Picasso pour deux personnes ?
M. : Oui, mais y'a les chiens...

Voiiiiiici le groupe 3, distingué, rafiné, over-classe absolu, fanfare en avant :

Mister H. : Je suis d'accord, mais comment justifiez-vous votre analyse ?
C. : Je ne sais plus, je vous ai rendu ma copie.
Mister H. : Hmmm, et alors ?
C. : Alors, j'ai perdu mon fondement.

Mister H. : Si elles ne sont même pas concubines, comment se caractérise leur situation juridique ?
S. : Elle ressemble à rien !

Voiiiiiiiici le groupe 4, changement d'horaire, changement de ton, changement d'orthographe :

Mister H. : Je ne vais pas contre votre position, mais qui est venu préciser cette notion ?
L. : La jiruspridence ?

Mister H. : Quelle est leur situation avant mars 2007 ?
M. : Elle sont en concubinâge ?
Mister H. : Comment dites-vous ?
M. : Hein ?
Mister H. : Comment dites-vous : elles sont en ?
M. : Ben, en concubinâââââge...

Voiiiiiiici le groupe 5, tout dans la finesse et la distinction. Changement de mot et de personnages :

Mister H. : Quelqu'un pour le résumé des faits ?
C. : Alors, Eunic et Tabata... euh non non, TaBItha... voilà...

Mister H. : Comment réglez-vous la question des loyers ?
E. : Il faut faire une différation entre avant et après 2007...

Voiiiiiici le groupe 6, parfait, souriant, mais un peu sombre dehors, à cause de l'alarme incendie :

Mister H. : Oui, G., une question ?
G. : ...
Mister H. : On vous écoute ?
G. : Non non, black-out...

Et voiiiiiici le groupe 7, motivé par la présence chaleureuse de Mister D. qui répond de tout :

Mister H. : Donc elles ne sont pas concubines ?
A. : Oui.
Mister H. : Elles ne sont même pas concubines ?
A. : Oui oui, elles sont bien concubines...


Vivement le mariage qu'on rigole !