Vous le savez déjà très bien, chères Z'enfants, chers Z'enfants, j'ai des joies simples. 
Et parmi ces minuscules moments de plaisir, il y en a un que j'affectionne tout particulièrement. 

Tuer les rêves d'un enfant. 

Hier, l'incommensurable Mister H., mon Z'héros mersonnel, et moi avons tout déchiré à la journée portes ouvertes de la faculté. Fermement installés dans le hall du bâtiment Thémis, prêts à faire face à toutes les surprises, nous avions emmagasiné suffisamment d'énergie pour répondre aux attentes de vagues de futurs Z'enfants, parfois accompagnés de leurs parents. Et vagues il y eut, un véritable tsunami de lycéens avides de connaissances et le coeur empli d'interrogations.

Grâces soient rendues, à cette occasion, à tous les Z'enfants qui se sont déplacé, ont participé,  ont écouté, ont répondu aux questions, et ont joué, à l'occasion, le rôle de guide touristique. A vous tous, merci! 
Grâces soient également rendues à nos collègues, qui nous ont fait le plaisir d'être là. 

La journée a très vite bien démarré. Les visiteurs, mi-effrayés, mi-rassurés par le paquet de M&M's mis à leur disposition, prenaient place tour à tour devant nous. Explications, amusement, renseignements, foufouterie, démonstrations, rassurage, blagounette, l'équipe a plutôt bien fonctionné. 

C'est les yeux plein d'espoir, les mains chargées de documentation, le coeur vibrant d'une passion déjà en germe pour le droit (parce que le droit, c'est sympa!) et les tympans endoloris par les vociférations paroxoystiques de Mister Y. que les jeunes recrues se relevaient et allaient parcourir les locaux. 

Jusqu'à ce que. 

Jusqu'à ce que se présentent devant nous une jeune Z'enfant, très stylée, la veste ornée d'une magnifique fleur en éponge, accompagnée de sa soeur (?) et de son grand-père. 
C'est ce dernier qui prend la parole en premier, parlant au nom de sa progéniture, évoquant ses souvenirs de Licence en droit d'un temps que les moins de.... hmm, disons vingt ans ne peuvent pas connaître, m'interrogeant sur les formations dispensées à la faculté. Sa petite-fille, visiblement mal à l'aise, attend de pouvoir s'exprimer. Elle finit par prendre la parole, et me demande, un peu ennuyée, si le droit pénal occupe une place importante dans le cursus. 

Hmm. Je connais ce regard. Je connais cette question. Je connais ce rêve. J'aurais pu être surpris, mais là, non.
- Attendez voir, lui dis-je... ne me dites pas que vous voulez être profiler? 
L'ennui fait place à l'intérêt, puis à l'espoir sur son visage qui s'allume comme un ciel d'été orageux par une chaude journée du mois d'août. 
- Ouiiiiiii!

Une future profiler. Ma journée aurait été incomplète sans ce petit moment. L'espace d'un instant, j'envisage de lui répondre "j'ai envie de vous dire lol". Puis je me place en position fronto-phalangienne (je me prends la tête à pleines mains, en d'autres termes). 
- Non mais attendez un instant... c'est à cause de la série Profiler, hein? Vous savez que le métier de profiler n'existe pas en France? Qu'il s'agit, pour résumer, d'une combinaison de psychologie et de statistiques, et que si vous voulez acquérir les connaissances nécessaires en psychiatrie criminelle, il vous faudra suivre une bonne dizaine d'années d'études médicales, sans compter que le droit pénal n'entretient, au final, que peu de rapport avec le métier?

Dans une réaction tenant à la fois de la décomposition et du défi, ce qui est, au final, tout à l'honneur de cette jeune lycéenne face à tant de méchanceté gratutie de ma part, elle m'assène alors une réplique définitive, la fleur ornant sa veste elle-même semblant me dévisager avec haine: 
- Mais j'ai un tas d'autres projets, par exemple j'ai aussi envie de devenir styliste!

Bien. 
Bien, bien, bien. Que répondre? Que dire? J'étais complètement pris au dépourvu, en un mot, surpris. Elle m'a pourri, en une phrase, la joie que je sentais déjà monter au creux de mon estomac, le plaisir simple que j'éprouvais dans l'annihilation de l'espoir enfantin. 
J'ai donc du me résoudre à réendosser le rôle de chargé de t'aider, et à répondre au mieux à ses autres questions. Son grand-père, un peu perdu, gardait le sourire. 

Dommage. Quelques minutes plus tard, c'est Mister H. qui a accueilli une future juge pour enfants...

Rien de tel, le vendredi, qu'un petit résumé de vos péripéties orales pour bien terminer la semaine et bien commencer le week-end. Vous ne renoncez devant aucun obstacle ! Vous êtes de ceux dont on fait des livres de grammaire, vous faites partie de la race des Z'héros.

Car vous êtes à la langue française et à la rigueur juridique ce que le vinaigre de Reims est au beurre-blanc, vous lui donnez son petit côté acidulé, frais, pimpant et relevé.

Nous sommes ici pour vous apprendre, vous êtes là pour nous surprendre.
Nous sommes ici pour vous aider, vous êtes là pour nous haïr.
Nous sommes ici pour vous, vous êtes là pour nous.

C'est fort, c'est beau, c'est chewing-umique, c'est chantillesque, c'est aussi ça l'esprit HD-Ready.

Un Z'enfant parmi les plus monstreux se vantait la semaine dernière, ici, que son groupe avait été le seul à n'avoir pas été pointé au célèbre tableau des bourdes.
Soyez rassuré, jeune Monstre, tout change.

Un autre Z'enfant parmi les plus Z'odieux se plaignait la semaine dernière, ici, de ne jamais figurer au tableau des Z'horreurs.
Soyez rassuré, jeune Monstre, tout change.

Voiiiici que le groupe 1 entre en piste et mène, tambours battants, sa lutte contre la rigueur :

Mister H. : Que signifie le fait que Eunice et Tabitha rompent en janvier 2007 ?
J. : Ca signifie que le PaCS est dissolu... euh...

Mister H. : Certes, mais ce comportement adultère touche à quoi ?
J.-A. : C'est personnel !

Voiiiiiiici le groupe 2, sabre au clair, pour lui une seule devise "absurdis et liaisonum" :

Mister H. : Comment définissez-vous une "dépense manifestement excessive" ?
N. : C'est une dépense trop z'importante ?

Mister H. : C'est vrai ça, M., comment connaissez-vous le nom du requérant ?
M. : Ben, c'est écrit, "L. entretient des relations adultères à M.", donc M. est bien requérant.
Mister H. : M. correspond à l'initiale de la ville... Marseille sans aucun doute.
M. : Avec une ordonnance du Président du tribunal de grande instance de Lille ?
Mister H. : Hein ? Oui ben Maubeuge alors...
X. : Oui ou alors Tourcoing.
Mister H. : Bien sûr, X., vous avez raison, Tourcoing commence par un "M", comme Etretat...

Mister H. : Mais dites-moi, M., vous ne trouvez pas que c'est un peu grand un Picasso pour deux personnes ?
M. : Oui, mais y'a les chiens...

Voiiiiiici le groupe 3, distingué, rafiné, over-classe absolu, fanfare en avant :

Mister H. : Je suis d'accord, mais comment justifiez-vous votre analyse ?
C. : Je ne sais plus, je vous ai rendu ma copie.
Mister H. : Hmmm, et alors ?
C. : Alors, j'ai perdu mon fondement.

Mister H. : Si elles ne sont même pas concubines, comment se caractérise leur situation juridique ?
S. : Elle ressemble à rien !

Voiiiiiiiici le groupe 4, changement d'horaire, changement de ton, changement d'orthographe :

Mister H. : Je ne vais pas contre votre position, mais qui est venu préciser cette notion ?
L. : La jiruspridence ?

Mister H. : Quelle est leur situation avant mars 2007 ?
M. : Elle sont en concubinâge ?
Mister H. : Comment dites-vous ?
M. : Hein ?
Mister H. : Comment dites-vous : elles sont en ?
M. : Ben, en concubinâââââge...

Voiiiiiiici le groupe 5, tout dans la finesse et la distinction. Changement de mot et de personnages :

Mister H. : Quelqu'un pour le résumé des faits ?
C. : Alors, Eunic et Tabata... euh non non, TaBItha... voilà...

Mister H. : Comment réglez-vous la question des loyers ?
E. : Il faut faire une différation entre avant et après 2007...

Voiiiiiici le groupe 6, parfait, souriant, mais un peu sombre dehors, à cause de l'alarme incendie :

Mister H. : Oui, G., une question ?
G. : ...
Mister H. : On vous écoute ?
G. : Non non, black-out...

Et voiiiiiici le groupe 7, motivé par la présence chaleureuse de Mister D. qui répond de tout :

Mister H. : Donc elles ne sont pas concubines ?
A. : Oui.
Mister H. : Elles ne sont même pas concubines ?
A. : Oui oui, elles sont bien concubines...


Vivement le mariage qu'on rigole !

Nouvelle journée, nouvelle semaine, nouvelle matière, nouveau semestre...

... nouvelles petites boulettes orales !

J'ai bien cru ne pas en avoir une seule cette semaine. C'était sans compter sur l'infatigable génie oral, inépuisable et intarissable des groupes du mardi.

Veuillez noter ce petit trait, tout timide, tout essouflé de D. (du groupe 3) au sujet du résumé des faits du cas pratique de Gustavia : 

Mister H. : "Alors, les faits ?!... oui D. ?"
D. : "Bah en fait, Gustavia s'est fait abandonner..."
Mister H. : "Un peu comme un animal ou un domicile ?"
D. : [Rires]

Contemplez également l'irruption délirante et labsussique de X. (qui veut être anonyme) du groupe 7 :

Mister H. : "Pourquoi l'art. 515-7 issu de la loi du 23 juin 2006 ne s'applique pas ?"
X. : "Ben parce que la loi ne gère que les situations foutures..."

Heureusement, ma réplique est passée inaperçue (ou presque, Mister D. l'ayant entendue) : 

Mister H. : "Oui, pour le futur de l'avenir, voilà...".


Et bien, ça bosse fort (comme disent les Turcs).

Pour les uns, le lundi c'est ravioli, pour d'autres, le vendredi c'est la folie.

Je ne sais pas bien encore ce qu'ils avaient pris. Je me demande si certains d'entre eux n'étaient pas sous l'emprise de quelque substance illicite du genre : herbes de Provence, margarine rance, savon de Marseille, frites du R.U.

Alors commençons, si vous le voulez bien, par le groupe 4.
Notez cette belle tirade de B.:

Mister H.: "Que se passe-t-il quand vous cliquez sur le bouton envoyer de votre logiciel ?"
B.: "Bah, le mail est envoyé..."

Ou cette remarque très technique de A.;

Mister H.: "Pouvez-vous me citer une technologie de communication moderne ?"
A.: "L'écran plasma !"

Le groupe 5 n'était pas en reste si l'on veut bien considérer cette réplique tordante de A., qui peut monter un numéro de cirque avec P. du groupe 2 :

Mister H.: "Quel est le risque d'une copie avec un photocopieur, si on exclut la panne d'encre qu'on m'a déjà sortie dans le groupe 2 ?"
A. : "Des fois, y'a plus d'papier"

Le groupe 6 n'a pas été spécialement éloquent cette semaine. On peut toutefois noter l'intrusion magnifique de E. sur une question bien particulière...

Mister H.: "Quel est le risque quand on recopie à la main un document ?"
E.: "La faute de frappe..."

Et enfin, puisqu'il faut en finir avec vos interventions délectables du semestre, mettons un point d'orgue à considérer la remarque joliement absurde (au sens positif du terme) de D. du groupe 7.

Mister H.: "Comment un disque dur peut-il être détruit ?"
D. : "Avec une masse..."

Rhooo, je sais bien ce que vous pensez, parce que je n'ignore pas qu'il y a parmi vous des esprits rebelles, capables de toutes les bassesses pour m'humilier. Alors, oui...

Voilà mes bévues des groupes du vendredi matin :

Mister H.: "Bien, alors parlons technologie. Dites-moi comment on se reproduit..." (troooop tard)

Mister H.: "Vous savez sans doute, puisque vous débordez d'une culture incroyable, que lors du coulage du Titanic..."
Eux : "Naufrage Monsieur ?"
Mister H.: "Oui, bien sûr, naufrage, oui, bien sûr..."
Eux : "Sur le blog !!"
Mister H.: "ok, ok, je la note..."

Quant à ce qui s'est passé dans le groupe 5... Je laisse à Mister D. la joie de balancer les horreurs qu'il a notées. Moi j'ai trop honte.


Faux frère !