Pour les plus acharnés d'entre vous, ce n'est pas une nouveauté. Cette petite triplette de cases de couleur a déjà émaillé quelques-uns de nos articles parmi les plus horribles.

C'est un artiste unique en son genre que je vous propose d'admirer, et je vous invite à bien vous bidonner devant son humour particulier... très particulier... parfois un peu noir, vous êtes prévenus.

Admirez les bulles de "la bande pas dessinée, plus qu'un concept, un pas concept".

Vous commencez déjà, en tout cas pour certains d'entre vous, à vous interroger sur votre orientation.
Quel Master choisir?
Où partir?
Quels concours passer?
Quel métier choisir?

Une chose est sûre: ce n'est pas l'information qui manque. Mais encore faut-il la trouver, et encore faut-il se plonger dans les documentations plus ou moins digestes que proposent les différents corps de métier. Par exemple, en quoi consiste le métier de notaire?

Heureusement, HD-Ready est là pour vous.
Voici une petite vidéo, qui démontre que nos cousins d'outre-quiévrain ne sont pas seulement des têtes à claques, même si on a toujours du mal à bien comprendre ce qu'ils racontent. Elle allie sérieux de l'information et humour et, ce qui n'est pas négligeable, ce si charmant accent québecois...

Attention: même si le droit québecois est construit sur le modèle du Code civil, il ne s'agit pas de droit français, certaines spécificités du métier de notaire sont donc différentes en France et dans la Belle Province. Certains reconnaîtront toutefois une institution toute neuve en droit français...  

Cruel exercice que celui de vous parler sans vous parler, quand l'envie de vous entretenir de certains sujets qui nous tiennent à coeur est encore plus pressante que toute envie naturelle (comme disait mon grand-père: l'amour est un feu qui dévore, mais il existe une envie encore plus forte). 

Ce serait un peu comme décrire une boule de billard sans parler de sa forme ni de sa couleur. 
Ce serait un peu comme, après avoir tué une mouche, décrire les sentiments de sa mère. 
Ce serait un peu comme vous refaire le coup de la blague du léopard. 

Et pourtant, chers Z'enfants, grande est l'envie de vous révéler quelques secrets, de vous faire profiter de nos conversations confidentielles, de vous dévoiler quelques projets HD-lirants, HD-tonnants, en un mot HD-chireurs-de-string-à-sa-mère. 

Hélas, trois fois hélas (ah, il en manque un: hélas!), notre côté pervers polymorphe nous empêche, nous dicte de ne rien vous dire. Mais il n'est pas le seul. Car notre côté pervers polymorphe n'est responsable que d'une partie des secrets que nous gardons tendrement au chaud, comme Landru garde la femme au foyer. 

Notre devoir de réserve aussi. Notre goût pour le mystère également. Notre appétance pour les grands effets et tout le tralala, itou. 

Que d'informations croustillantes pourrions-nous faire éclore à la face du monde et de la Sarthe, comme autant de bourgeons suintant de sève printanière, moites et dodus, pleins de promesses dégoulinantes, prêts à s'ouvrir au moindre titillement d'un chaud rayon de soleil, dardant son éclat puissant et aspergeant la nature de sa lumière scintillante. 

Mais non. Tels les plus infâmes mycéliums, nous nous terrons comme un vice-président américain à l'affût de l'attentat propice à son avènement. Lyndon B. Johnson se terra de Kennedy, et après lui Humphrey se terra, de Johnson. 

Bien entendu, il est des sujets à propos desquels nous ne nous retenons pas, notre mutisme relevant de la plus élémentaire conscience professionnelle. Ceux des examens, par exemple. 

Non, le secret est bien plus lourd à garder lorsqu'il relève de nos conversations informelles, à propos de nous, de vous, des autres, de nos tempêtes de cerveaux, de vos réussites, de vos angoisses, de nos projets secrets totalement dingues pour un certain jour déjà fixé et dont vous n'avez même pas idée, de nos conceptions du rôle de chargé de vous aider, de nos investigations diverses et variées sur des sujets que les consignes de ce journal, la pudeur, la morale et la loi m'interdisent de révéler ici... ah, que le fardeau d'un tel sacerdoce est parfois pesant. 

Mais nos oripeaux d'enseignants sont aussi bien utiles. Certes, ils nous grèvent d'une obligation de non-information. Mais ils nous permettent aussi de vous faire passer, à mots couverts, certaines des idées qui nous tiennent à coeur. Ils nous permettent encore de nous faire harceler par la coiffeuse et par les problèmes juridiques de son beau-frère. Ils nous permettent enfin de rester proches de vous et de protéger l'environnement. Oui, l'environnement bénéficie de notre usage parfois immodéré de WiLM, car nous nous dispensons de l'usage d'une automobile pour aller jusqu'à vous. Ah, les habits sacerdotaux... 

Que de non-dits, que d'énigmes irrésolues. Oui, c'est un bien cruel exercice que de vous parler sans vous parler.

Les modalités de contrôle continu en TD de droit de la famille n'ont rien à voir avec celles du premier semestre en introduction au droit.

Au lieu d'être notés sur deux notes affectées des mêmes coefficients, vous êtes sanctionnés sur quatre notes affectées de coefficients différents.

1 - Vous subirez deux interros surprises d'une durée de dix minutes en TD. Ces interros sont affectées d'un coefficient 0,5. Elles porteront sur des points de cours que vous aurez forcément étudiés en TD. Elles auront lieu entre la séance 2 et la séance 9 incluses.

2 - Vous serez notés individuellement sur un exercice de TD préparé chez vous. Ces "devoirs maisons" sont affectés d'un coefficient 1. Vos devoirs seront ramassés de façon aléatoire et arbitraire entre la séance 2 et la séance 9 incluses.

3 - Vous passerez un galop d'essai le 26 mars à 17h₃₀ dans l'amphi GARNIER. Ce devoir de deux heures portera sur les séances 1 à 7 incluses et consistera en un cas pratique à résoudre. Ce galop sera affecté d'un coefficient 2, il comptera donc pour la moitié de la note de TD.

Par ailleurs, comme au premier semestre, votre moyenne écrite sera pondérée par un bonus représentatif de votre participation orale qui s'ajoutera à votre moyenne écrite brute. L'ensemble sera arrondi au demi-point le plus proche.

L'industrie du M&M's est très très rentable. Surtout depuis que j'enseigne au Mans et que ça me coûte une fortune quand je prends le train pour aller à la fac, pour vous voir, et que j'ai faim à 5h du matin. Donc, j'ose le dire, grâce à moi, M&M's sont en forme et ont pris des couleurs.

En forme de quoi ? de cacahuète.
En couleur de quoi ? jaune.

Oui parce que là, désolé, mais bon... les M&M's jaunes sont les meilleurs. D'ailleurs je ne mange pas les autres couleurs, ce qui ravit à la fois ma compagne et mon chat. (votez Apple-Pie)

Prenons un M&M jaune, coupons le en deux, que constatons-nous ? On constate qu'on est pas très soigneux et qu'on a écrasé le bonbon, son enrobage de chocolat et son arachide. Bravo ! On prend un deuxième M&M jaune, on fait attention et on le coupe en deux. Que constate-t-on ? Et bien c'est très simple : il a une proportion d'arachide plus importante que les autres, ce qui lui donne son goût inimitable, incroyable, chaleureux, succulent, sucré, gras, pimpant, jovial, cacahuètique, arachidien. Alors que les autres sont insipides, sans saveur. Ils ont une proportion d'arachide identique avec d'infimes cacahuètes recalées au concours d'entrée de chez Bénénuts. Les nazes, c'est peine si elles savent lire !

Par ailleurs, la couleur jaune a un aspect spontanément appétant. Ouhla-la, qu'est-ce que ça appète le jaune ! Tout dans la nature est comme ça : le jaune est naturellement appétant. J'en salive, j'en bave, j'en santerre.

Pas voncaincu ?

Très simple : mettons côté à côté un lézard vert, une amanite tue-mouche rouge, un bleuet bleu, une pomme jaune, une marron marron et une oronge vineuse orange (oui, parce que les nouveaux sachets de M&M's contiennent des M&M's orange). Prenez n'importe quel z'enfant normalement constitué et normalement intelligent, mettez-le face à ce choix, vous verrez, il dédaignera le lézard, les marrons, les fleurs et les champignons, et spontanément il croquera la pomme. Jaune. Et ça c'est la science !
La preuve est donc faite : le jaune appète à mort. D'ailleurs, ça appète tellement que le sachet lui-même est jaune ! Mais puisque je vous le diiiiiiis : le jaune appète !
Non mais... c'est pas la peine de rechigner : c'est scientifique, c'est comme ça.
Le jaune appète.
Point.
Nooon ! on ne discute pas !

Fort de ce savoir (je répète : le jaune appète) les M&M'sologues jouent sur l'aspect appétant. Alors, prenons un sachet de 300 grammes de M&M's. Attention, ça peut attirer les convoitises : enfermez votre petit frère/cousin/canari/gendre dans un placard avant de poursuivre. 
C'est bon ? tout le monde y est ?
Ouvrons-le, renversons-le. Que constate-t-on ? On constate tout d'abord qu'on en a foutu partout. Du coup le chien se jette sur vous, et mange les M&M's, et ce malgré vos hurlements et vos crises d'hystérie. La première leçon est que vous n'avez aucune autorité sur votre animal de compagnie. C'est facheux. La deuxième est que c'est bien d'enfermer la famille, faut aussi penser au canidé.

Aucun souci, prenons un autre sachet de 300 grammes de M&M's et cette fois-ci, ouvrons le au-dessus d'un saladier, d'un lavabo, d'un évier (évitez de l'ouvrir au-dessus de la gamelle du chien). Prenez quand même la précaution d'attacher votre caniche-des-Alpes à l'autre bout de l'appartement, ou votre chat, ou votre tortue, ou votre belle-mère qui passe faire coucou-par-hasard-parce-que-ça-faisait-longtemps et dont vous n'ignorez pas la voracité incroyable quand on parle de M&M's. Cette fois que constate-t-on ? On constate qu'il y a beaucoup moins de M&M's jaunes que d'autres couleurs. Ah ! on fait moins les malins là ! On n'est rien face à la rigueur froide et implacable de la science ! On se sent faible, on se sent piteux, on se sent rien, néant, vide, on fait pschittt. Oui je sais, ça m'a fait ça la première fois... la deuxième aussi d'ailleurs... ça me fait ça tout le temps en fait.

Conclusion : sachant que le monde entier kiffe grave les M&M's jaunes, ils en mettent moins dans les sachets (jaunes). Du coup, les voraces M&M'sophiles et souvent puissamment M&M'sophages que nous sommes se ruent sur les sachets pour les consommer avidement. Comme des goulus. Comme des goinfres. Comme des ogres affamés. Comme moi quoi. Parce que dans les jaunes, y'a moins d'enrobage chocolaté, donc moi j'aime mieux hein. Et surtout, j'insiste, parce que le jaune ça appète grave grave !

Je sais que des esprits chagrins voudront vous faire croire que cette théorie, fondée sur des constations scientifiques évidentes de premier ordre, est fausse. Ne les écoutez pas !
Luttez, luttez, luttez, et j'en termine par ces mots magiques de VOLTAIRE qui donnent à mon propos toute sa force intellectuelle : 

"Demandez à un crapaud ce qu'il pense de la beauté... il vous répondra que c'est sa femelle avec deux gros yeux ronds sortant de sa petite tête, une gueule large et plate, un ventre jaune, un dos brun".

Donc, CQFD : ce qui est jaune est beau. Voilà, je n'ai rien à ajouter. La démonstration est faite. Merci.