Aujourd'hui, je suis allé déjeuner dans un restaurant asiatique, vietnamien pour être précis.
J'ai des joies simples, j'aime l'exotisme des mets d'extrême orient, les surprises que réservent parfois les menus, les saveurs piquantes et colorées, les goûts toujours originaux et mêlés dans des plats aux noms si soigneusement choisis: n°27, n°58... aaaaah, le n°58!

Seulement voilà, j'ai une théorie sur les restaurants asiatiques.
Comme beaucoup de théories, elle est fondée à la fois sur des statistiques et sur des préjugés.

Or il se trouve qu'en matière de cuisine exotique, orientale pour être précis, j'ai découvert une curieuse coïncidence: plus la décoration du restaurant rend aveugle, dans une débauche de dragons de jade, de dorures, de fresques et d'estampes toutes plus colorées et brillantes les unes que les autres, en d'autres termes plus l'ambiance est "authentiquement" asiatique, moins la nourriture est goûtue.
C'est frappant.
De même, et ça va souvent avec, plus le menu est épais, les numéros des plats s'alignant comme les calculs d'un expert-comptable surchargé à la veille de la date limite de dépôt des déclarations de revenus de clients en délicatesse avec la loi fiscale, et plus le risque de se planter et de choisir quelque chose (un n°34, par exemple.... grave erreur, le n°34) de pas bon s'élève.
C'est troublant.

Qu'en était-il du restaurant d'aujourd'hui?
Planqué au fin fond d'un quartier excentré de Rennes, la devanture ne paye pas de mine. En entrant, la déco est quasi-inexistante, et moche.
Tout se présente bien pour le moment!
Un oeil sur le menu: il tient sur une double page A4 plastifiée, pas un numéro en vue, mais les noms des plats accompagnés d'une brève description.
Statistiquement, je vais donc bien manger.

Et oui! Un pho suivi d'un bo boon, excellents, épicés juste ce qu'il faut, bref, ce fut un régal pour les papilles.

Mais à la limite, on s'en fout un peu. Ce qu'il y avait de remarquable, dans la déco quasi-inexistante de l'échoppe, c'était précisément qu'elle était seulement quasi-inexistante. Par-ci, par-là, pendouillaient d'exotiques petites choses en osier, dont le sens m'échappait. Intrigué, j'avisai la serveuse pour lui demander, avec un sérieux inébranlable, de quoi il s'agissait.

Il paraît que c'est "pour la pêche"... mais jugez plutôt (la vague connaissance de Rintintin):

Le malicieux et malin et merveilleux Mister D. (gloire à son nom) essaye de continuer de faire à croire que Nantes n'est pas bretonne et ce malgré l'implacable rigueur scientifique de DESPROGES.

Je ne vous cache pas que cet entêtement de la part de Mister D. m'étonne, me surprend. Oui, ma surprenante surprise est très grande. Je suis surpris tellement c'est surprenant.

Bien. Soit.

Vais-je pour autant baisser les bras et m'avouer vaincu (quarante fesses) ?
Non, car nombreuses sont les preuves de la Bretonitude de Nantes. 

Ainsi, le très sérieux journal "Challenges" atteste-t-il que Nantes est bretonne.
Ou alors, y'a de quoi s'flinguer !

C'est l'ultime photo ! Le truc absolu déniché par Bomba'O, intrépide reporter des explorations bizarres de nos amis rongeurs. Qu'il en soit remercié mille fois. Et même mille-et-une-fois, car un ami de ce calibre n'est jamais assez remercié, de sa gentillesse, de sa discrétion, de sa simplicité.

Bref, Bomba'O, mon ami : merci.

Merci pour ce trésor poilu et cartonné.
Merci pour ce cliché que HD-Ready n'imaginait pas trouver un jour.

Car Ragott, c'est une histoire, c'est une vie, c'est un tube.
Car Ragott, c'est un tube, c'est la pénombre, c'est le feu.
Car Ragott, c'est le feu, c'est l'explosion, c'est la joie.

Vous avez rêvé de voir la vraie Ragott. Vous avez rêvé de la voir dans son milieu tubulaire naturel. Vous avez rêvé d'elle ?

La voici...

Les corrections sont encore en cours pour certains de vos chargés de t'aider. Inlassablement, nous corrigeons, barrons, rectifions, entourons, remarquons, ainsi font-font-font, tamponnons, tout au long de vos productions. 

Vos petits coeurs pétris d'angoisse se contractent encore un peu plus à ce rappel douloureux des épreuves passées? 
Certains se demandaient "l'ai-je bien descendu?" (principalement les débutantes de la bonne société et les tueurs de la mafia, mais en ce qui concerne ces derniers c'est une autre histoire). 
Vous, chères-z-et-chers Z'enfants, vous demandez souvent "n'ai-je rien oublié dans ma copie"? 

Débordés par le stress, comprimés par le tic-tac (seulement deux calories!) de votre montre qui, telle une horloge, un carillon, un coucou suisse, ou même une montre, témoigne inexorablement de l'arrivée tout aussi inexorable de la fin de l'épreuve, la même question revient: "n'ai-je rien oublié?"

Alors oui, parfois, tant pis, vous oubliez quelque chose et vous le savez. Mais bon, ce n'est pas facile non plus. Essayez de décrire une boule de billard sans parler de sa forme ni de sa couleur pendant trois heures, la tendance n'est pas à la logorrhée. En revanche, l'interrogation demeure: "n'ai-je rien oublié?"

Et pourtant... la pression vous pousse parfois à écrire, encore et encore, au cas où, juste pour ne rien oublier, pour nous satisfaire, nous les correcteurs. 

C'est bien légitime. 

Seulement voilà... parfois, le souci de bien faire vous pousse à certaines extrêmités... dont celle-ci, relevée par Miss L. et généreusement transmise à nos services: 



Bon. Là, le correcteur ne se dit pas "n'a-t-il/elle rien oublié?" 

Là, le correcteur se dit trois choses: 
1- C'est gentil de prévenir 
2- C'est un 5 ou un 9? 
3- Bon, il est 23h09, ça tombe bien, ça fait longtemps que je n'avais pas passé une nuit blanche. En plus, il me restait une boîte de cartouches d'encre et deux recharges de tampon (oui, Miss L. est également l'heureuse détentrice d'un tampon de correction) dont je ne savais pas quoi faire, et... hooooppfffff, comme on dit en Aubrac. 
4- Comment peut-on écrire autant en aussi peu de temps? (oui, la quatrième chose vient un peu après)

Et il n'en pense pas moins. 

On se prend alors parfois à louer la concision. 
Même si vous avez oublié quelque chose...

  Ce n'est pas forcément ce qui va vous rassurer, mais à Nantes, un examen c'est dans une salle de concert municipale, une place par personne et 1300 personnes un peu partout.
A Nantes, un examen, c'est plutôt ça :



Bon courage pour les examens !

Pour vous donner du coeur à l'ouvrage, voici un p'tit son pas trop gnan-gnan de Noël.

 
(The Beatles : "Christmas Time")