Un peu de Bretagne bretonnante ne tuera personne. Chères et chers Z'enfants de L1, vous devez préparer l'ultime cas pratique de ce semestre : Korydwen et les trois cavaliers (le blanc, le bleu et, bien sûr, le Rouge, le troisième des cavaliers).

Vous n'avez pas manqué de m'interroger sur l'origine de ces prénoms tout foufous de ce cas pratique. Certains parmi les plus malinouniques d'entre vous ont même repéré qu'il s'agissait d'une chanson de Tri Yann.

Je dis bravo, je m'incline, je m'agenouille, je m'aplaventrise, je m'écrase devant votre culture. Bravo.

En exclusivité tout à fait illégale, je vous offre la chanson de Tri Yann dont le titre est "Korydwen et le Rouge de Kenholl".

Gloussez-vous, bretonnez bien, c'est beau, c'est grand... c'est nantais.

Aaaaah, la Bretagne, ça vous gagne !

On rigole, on rigole, mais une question s'impose: comment mes amis ont-il fait pour mourir tous en même temps? Comme ça, d'un coup? 

Certes, Freddie Gage était bien triste, à son époque (voyez là). Mais cela ne nous avançait pas beaucoup sur la raison du trépassement de ses potos. 

Depuis peu, j'ai appris comment mes amis étaient morts. Et c'était beau. Mes amis sont tous morts dans un accident d'avion, du côté de Clermont-Ferrand. Et, chemin faisant, ils ont chanté douze titres de folk d'une suavité, d'une douceur, d'une simplicité dingues. Je découvre encore les méandres des mélodies, le côté à la fois familier et étrangement distant de leurs voix, mais je crois que, de là où il sont, c'est à moi qu'ils pensent. Et c'est tout simplement très agréable à écouter. 

Surtout pour un premier album. 
My friends all died in a plane crash, du duo Cocoon (Mark Daumail et Morgane Imbeaud). 

Pyramidons... 

Alors, en... trois briques...

1 - Chanteuse (Yvette Horner ? Mylène Farmer ? Jenifer ? C'line Dion ? Britney Spears...)

Nan !

2 - Lunettes (Alain Afflelou ? Gay Lussac ? Denise Grey ? Jacky Sardou ? Steevy ? Christine Bravo ?)

Nan !

3 - Grecque... (Nana Mouskouri ?)

Ouiiii !

Hier sur le coup de 12h52 environ, d'excellents amis Manceaux sont venus me surprendre dans mon huis. Il y avait M, il y avait Tigrou, il y avait Bomba'O, il y avait France-Bleu, il y avait Citron.
Quelle journée, mes chères et chers Z'enfants, quelle journée ! Avec la complicité de ma douce compagne aimante et souriante, nous avons bien ri.
Ils m'ont très gentiment offert 3 kilos de fraises tagada et 1,5 kilos de bananes tagada, me voilà servi pour la semaine.

Après un repas frugal mais riche en rires et en conversation, nous avons mis un peu de musique, et les douces voix entremêlées de Paul Simon et Art Garfunkel se sont élevées dans la quiétude digestive de mon salon assoupi.
Point de hurlements de France-Bleu, point de gesticulations de M, point de sourires moqueurs de Tigrou, point d'envie assassine de Bomba'O, et même Citron s'était assis tout tendrement, la panse rebondie par les excès de raclette et de pommes-de-terre.

En somme (et en Bretagne, hein, ça se passe à Nantes), rien ne venait perturber l'écoute de ceci :

(P. SIMON & A. GARFUNKEL : "The 59th street bridge song (feeling groovy)") 

C'était bien, c'était calme... jusqu'à la suite... Car il existe une adaptation française de ce chef d'oeuvre américain. Adaptation commise par Nana MOUSKOURI (ouiiii, la greque à lunettes). Elle a adapté cette beauté outre-atlantique en un ramassi dégoulinant de miel, de sirop et de cucunerie repoussant.

Je ne vous cache pas que vous prenez un risque en écoutant. Ne vous plaignez pas ensuite d'avoir de l'acouphène !

Z'enfants !

L'heure est gravissime car j'ai décidé de vous faire les témoins d'un différend qui m'oppose à mon immense ami Mister D., grâces, louanges et honneurs multiples lui soient rendus pour la multitude, saeculare saeculorum.

Que son nom soit chanté partout où mouille la pluie et fiente la mouette !
Que son visage poupin au sourcil arqué rayonne partout où le sel est bon et que les anges du ciel pleuvent sur lui les millions de bénédictions divines douceâtres et mielleuses, car grand est son nom, grande est son intelligence et mââagnifique est son amitié.
Que le goémon goémonne, que la crèpe crèpe, que la bigoudenne, tel Johnny, bigoude.
Que vibrent les bignous et que vrombissent les bombardes ! Sonnez trompettes, roulez tambours, gloire à lui, gloire à son nom !
Que chantent les choeurs bretons en son honneur car il est grand .
Que la mélopée longue et belle des orgues de Quimper résonne de sa litanie magnifique pour glorifier son histoire superbe et enchanteresse.
Que les plus austères calvaires, que les plus hauts ménhirs et que les plus robustes dolmens s'inclinent pour lui, car il ne sera pas dit que son incroyable autorité naturelle ne soumettra pas les pierres et les végétaux.
Il aime la crème de cassis dans le cidre bouché : Sonne Eléï, car le kir y est !
Qu'en son honneur se taisent les cornes de brumes des plus hauts phares de notre sol gaëlique.
Qu'à son évocation se calment les tempêtes et s'assagissent les vents les plus tourmentés.
Que l'irradiation magique de son intelligence grandiose suffise à faire naître le rêve breton du soleil jaune et chaud.
Que depuis le Parlement jusqu'aux lumières d'Ar Men, des remparts de Saint-Malo à ceux de Vannes, sa légende engendre liesse, fête et félicité, qu'elle soit synonyme de connaissance, de respect et de suprème intelligence.
Que dans la mystique et majestueuse Brocéliande, les farfadets, les korrigans, Merlin et Morgane se rassemblent autour du vieux chêne multicentenaire des Hindrés pour psalmodier son histoire.
Que les animaux de la nuit, les bêtes du jour et les fauves magiques aux mille couleurs rares épanchent leur soif à la fontaine de Barenton, comme l'ignare s'abreuve de culture à la cascade de son infini savoir.
Que Viviane, les fées et les sorcières s'enlacent autour de l'arbre d'Or pour rendre hommage à sa sagesse.
Car s'il est un nom breton parmi les grands de Bretagne, s'il est un Breton parmi les Bretons auquel respect et obéissance sont dus : c'est Mister D.
Qu'à tout jamais son histoire soit narrée dans les écoles des pays de Léon, de Trégor, de Cornouailles et de Vannes, de Rennes, de Nantes, de Dol, de Saint-Malo et de Penthièvre.
Qu'il soit pour l'éternité hissé au pinâcle des plus purs bretons, aux côtés d'Arthur, de Guenièvre, de Lancelot et d'Anne.
Que la verte salicorne, la blanche hermine et le rose granit louent sa gloire fracassante sans l'éclat de laquelle leur existence serait vouée à misère et disgrâce.
Tout honneur et toute gloire lui reviennent car en fier combattant breton, il a fièrement combattu !
Longtemps après qu'il sera, son nom, son souvenir et son histoire se transmettront de génération en génération. Les plaines incultes, fouettées de vents violents et hérissées de lande hostile résonneront à jamais de son nom béni : Mister D. !
Immense est son talent, inoubliable sera son histoire.

Grandis honorum causae Misterus D. conetabilis propriam amicibus domine (Quel grand honneur de connaître un ami aussi magistral que Mister D.).

Joie sur la terre ! Joie dans l'Univers ! Hosanna Arquette ! Gloria ! Gloria !

MAIS

Alors que nous, Nantais, nous avons le château des Ducs de Bretagne, il prétend que Nantes n'est pas bretonne !
Alors que nous, Nantais, nous avons Tri Yann, il prétend que Nantes n'est pas bretonne !
Alors que nous, Nantais, nous avons l'hideuse tour Bretagne, il prétend que Nantes n'est pas bretonne !

Las de ces discussions stériles, j'ai décidé aujourd'hui de porter un coup définitif à son argumentation oiseuse et impie. Aujourd'hui, par la voix de notre maître à tous, Pierre DESPROGES, la science va parler.

Tais-toi foule immense, écoute parler la voix grave et entends tonner son incantation suprême, car Nantes est en Bretagne.
Fais silence devant l'implacable et glorieuse révélation scientifique, car Nantes est en Bretagne.
Rapetisse-toi plus bas que l'ombre de toi-même, car Nantes est en Bretagne.

Sois humble. Voici la vérité, la seule l'unique : Naoned en Breizh !

HD-Ready, votre e-journal monstreux préféré ne rechigne devant aucun sacrifice pour satisfaire votre insatiable esprit monstrique.

Qui a osé faire mourir Grégory deux fois ? Nous !
Qui a osé faire mourir votre Steevy ? Nous !
Qui a osé repousser les limites du bon goût en vous proposant des concours fous ? Encore nous !
Qui vous propose des conseils délirants pour raffermir vos queues... de tulipes ? Toujours nous !
Qui vous délecte avec des recettes de cuisines aussi HD-lirantes que HD-licieuses ? Nous !
Qui sublime vos esprits aiguisés avec une biographie d'outre-tombe ? C'est toujours nous, nous, et nous !

Aujourd'hui, chères et chers Z'enfants HD-sensibilisé(e)s, nous repoussons les limites du fou, les limites de l'impossible, nous allons faire ressusciter Carlos.
Carlos, le chanteur obèse des foules populaires n'est pas mort. Il a quémandé toute sa vie la générosité des plus riches et la chaleur des plus pauvres. Il continue, par-delà le ciel, à solliciter votre ardente tendresse.

Oui, Carlos n'est pas mort car il mande encore, car il mande encore !

Et je n'en dirais pas davantage.

Ecoutez plutôt (le chien de Mickey).