Certes, pendant vingt-et-un chapitres, avons-nous suivi avec angoisse les trépidantes aventures d'Ernest. Depuis une sordide banlieue de San Francisco jusqu'à son appartement au-dessus du moulin rouge, rien ne nous a échappé.

C'est fort.

Mais la vraie vedette, au-delà d'Ernest et de Cunie, de Mauricia ou d'Ondine, et même au-delà de Joachim, le vrai héros de cette épopée, c'est Slippy, l'ultime camarade d'Ernest. Celui qui soutiendra Ernest dans les dernières douleurs de ses souvenirs, celui qui lui apportera l'ultime réconfort et qui lui offrira la dernière résistance, c'est Slippy.

On a sans doute du mal à imaginer le dernier calvaire de son ami de coton blanc, noyé dans l'eau chaude et teint dans la poche du peignoir d'Ernest.

Heureusement, pour vous, j'ai la photo, celle qui dévoile tout, celle qui déchire tout.

Contemplez Slippy, le kangourou.

Et si tout cela n'avait été qu'un rêve... un doux rêve... un long rêve ponctué d'aimables farces et de souvenirs chimériques ?
Et si tout cela n'avait été qu'une nuit, qu'une nuit dans un appartement New Yorkais ou ailleurs dans le monde ?
Les ultimes chapitre de la biographie posthume d'Ernest s'égrainent et le dénouement arrive comme un étranglement, comme une crainte, comme une peur. Mais où est ce fameux slip dont le titre nous parle ?
C'est à l'occasion de ce vingtième délire d'Ernest que le noeud gordien se forme autour du cou de notre héros. Tout s'enlace, tout s'enlise, tout s'imprègne d'une force vitale incroyable.

Et tandis que vos glandes sudoripares n'en peuvent plus de transpirer oiseusement, voici l'avant-dernier chapitre de cette biographie hautement ouhla-ouhla-palpitogène...

Chapitre 19 : Slippy le Kangourou
16 octobre 1933

Je suis désormais un homme d'une cinquantaine d'années et je vis seul depuis longtemps dans un appartement coquet au-dessus du Moulin Rouge à Paris. Un matin d'hiver froid et sombre, délaissant mon peignoir pour me vêtir chaudement, je m’aperçus que je n'avais plus de sous-vêtement propre. J’étais déjà peu enclin aux sous-vêtements près-du-corps, guère adaptés à ma corpulence de quinquagénaire actif. Je préfère les caleçons anglais, longs et lâches sur les hanches et sur les cuisses. Mais fi, ce matin : rien. Remuant ciel, terre et tiroirs, je finis par tomber sur un slip de coton blanc au fond de ma commode. Cette découverte, cette invention, ce trésor du matin gris me rappela les temps lointains où je pouvais encore faire illusion dans ce type de lingerie. Nostalgique comme peu, j'entamais une discussion avec cet improbable compagnon de peau. C'est alors que j’appris que ce sous-pantalon s'appelle Jean-Baptiste Sliponouvichtensteinenbergenproufenzorgenburgenblog (mais je pouvais l'appeler Slippy). Surnom pour surnom, après avoir décliné son identité, j’autorisais mon ultime ami à m’appeler Ernie.

- Je pensais que tu m'avais oublié, me lança Slippy le Kangourou. Tu n'ouvrais plus jamais mon tiroir, tu me fuyais du regard, tu m'abandonnais à l'âpre pénombre de cette commode close, qui sent le renfermé, le vieux garçon et la naphtaline. Me détestes-tu donc tant ?

M'avisant que le dialogue ne s'engageait pas très bien, je me servais une importante dose de whisky dans ma chope de bière. Cette conversation avec ce slip oublié, unique trace résiduelle d'un passé que je croyais révolu, était pour moi un peu pénible. Je ne m'étais encore jamais confié, (et certainement pas à un sous-vêtement en coton), sur ce passé douloureux attaché à ce tiroir. Je décidais alors de tout dire à mon nouvel ami, qui s'avérait être le seul à cette heure matinale.

Cette historiette peu glorieuse remonte aux années 1930. La commode était installée dans ma chambre d'étudiant que je partageais avec une amie brésilienne sur la 17ème avenue à Brasilla. Un matin d'octobre, ma colocataire prenait sa douche dans ce qui faisait office de salle de bain : un humble réduit adjacent dans lequel j'avais installé un tuyau d'arrosage que j'avais branché sur la sortie des eaux usées de l'immeuble et que j'avais pourvu d'un filtre. L'odeur était épouvantable, et l'on en sortait souvent plus sale que propre. Mais qu'importe, nous étions heureux et fous, jeunes et beaux, insouciants et tranquilles ! tout nous souriait, nous étions amoureux. Sous ses jupes très courtes, Mauricia (c'était le nom de ma colocataire) portait de ces lingeries nouvelles pour l'époque qu'on nomme "culotte" et qui remplaçait avantageusement (surtout sous les jupes) les longues et disgracieuses gaines d'antan. Ce matin-là, ouvrant le fameux tiroir, le premier en partant du bas, j'en extirpais un de ses habits soyeux pour m'en faire une écharpe. Le but était que ma compagne, sortant du réduit infâme qui nous servait de douche, sourît à la vue de mon excentrique tenue vestimentaire. J'avais même - je me souviens - improvisé une petite danse lascive pour l'amuser, sur l'air de "mon truc en plume" qu'une artiste de music hall avait rendu célèbre. Lorsque la porte de la salle d'eau s'entrouvrit, je commençai mon œuvre. Me dandinant de façon ridicule, hurlant à tue-tête "mon truuuuc en pluuuuume". Ma compagne était hilare. L'égrainement de son rire cristallin, sporadique et guttural m'encourageait évidemment à me dandiner de plus belle. J'innovais en sautillant d'un pied sur l'autre en agitant les bras, l'humble culotte rose autour du cou. L'effet était formidable et le rire de Mauricia se répandait dans la chambre comme autant de petits papillons d'amour. J'étais fou, j'étais bien. Mais la diablerie de la danse folle que j'inventais pour ma bien-aimée me fit perdre de vue le tiroir du bas que je n'avais pas fermé. Mon pied droit en heurta le bord, me faisant trébucher dans la pièce. Malhabilement, je me rattrapai à la lampe à pétrole qu'on n'allumait que le matin. La fragilité de mon appui de secours me déstabilisa tout à fait et ma chute continua inexorablement vers le sol où gisait, pèle-mêle des chaussures, des gants et un piège à souris que je plaçais au pied du lit en cas d'attaque de léopards. Je délaissais le sort de ma main droite, brûlée par la lampe pour m'inquiéter du sort de ma main gauche. Je l'avançais vers le sol, la plaçant au milieu du piège qui se referma. Brûlé sur la main droite, la main gauche en charpie, le malheur voulut que la jambe libre de la culotte que j'avais autour du cou s'agrippa au bouton du tiroir du haut de la commode. La scène était épouvantable. J'étais accroché par le cou à une commode par l'intermédiaire d'une culotte rose, la main droite en feu et la gauche enfermée dans un piège à rat.

Le tiroir du bas de la commode était devenu le tiroir maudit, je ne l'avais jamais rouvert depuis ce matin-là... j'ai failli périr, pendu par une culotte !

Le silence s'est abattu dans la chambre. Mon ami le slip m'observait, une large et chaude larme de slip coule contre sa poche. Entre deux hoquettements de larmes, il reprenait sa respiration.

Silence insoutenable, je ne m'étais jamais ouvert à un slip aussi gentil.

Silence de mort, à peine troublé par les bruissements de sa tristesse et de sa compassion.

Son regard, enfin, se posa sur moi. Et ce qu'il me dit ce jour-là me réconcilia avec ce tiroir que je ne refermerai sans doute jamais :

- Je n'en reviens pas, tu as failli mourir Ernie... étranglé !"

Mon émotion m'étreint (et pas seulement à vapeur). J'allai me cacher dans un réduit, en sautillant.

(A suivre.)

Les douleurs infinies et plaintives de la vie d'Ernest sont désormais derrière lui. C'est d'un pas léger, le coeur au vent, accompagné de sa douce Mauricia qu'il décide de quitter le continent qui l'a vu naître. Alors qu'il a vécu le Pérou et le Brésil, le voilà décidé à filer vers Paris.

Paris : la ville lumière.
Paris : la ville multiséculaire aux reflets dorés.
Paris : la ville sublime au métro ronflant et aux tours tutoyant Dieu et chatouillant les saints du ciel. Paris Eiffel, Paris Invalides, Paris Notre-Dame. Paris tenté, Paris gagné.

Mais avant de poser les pieds sur les pavés intemporels et avant de se gorger du soleil de France, il appartient à notre aventurier de traverser accompagnée de sa douce, les myriades humides de l'Atlantique.

Vite vite... en route pour la France !

Chapitre 18 : vers Paris
23 septembre 1922

Ce qui m'impressionnait chez Mauricia, c'est la chaleur de son sourire. Dès qu'il paraissait sur son visage, iradiant de la blancheurs de ses dents la paleur du jour et la froideur du vent, la météo s'embellissait, mon monde avec.

L'embarquement a été difficile à bord de l'Espanioletta. Le Cargo partait du port de Sao-Paulo pour Le Havre. Nous avions obtenu un aller simple pour le vieux continent. L'Europe, la France, le Havre, Paris. Notre bonheur était immense, nous filions le parfait amour et vers notre destin.

Sur le quai lambrissé s'accumulaient les paquets les plus divers. Des cages d'oiseaux, des parcs à boeufs, des animaux de toutes espèces et de tous genres se battaient entre les cordages et sous le bruit des cheminées. L'ambiance était folle et les rares passagers cherchaient la quiétude et trompaient l'ennui par des jeux du quotidien : cartes, hoquet sur lambris, pêche, chasse, tir au pigeon d'argile... tout était bon pour braver le temps qui passe et les milliards de flots bleus qui défilent sous la coque du bâtiment.

Sur le pont arrière du cargo, un groupe de trois personnes s'adonnait aux plaisirs ancestraux de la pêche. Amorce, appats, ligne de fond, plombs, hameçons : toute la panoplie du parfait pêcheur de ligne en mer était là. La violence de la brise marine sembla avoir raison des cavités nasales d'un des protagonistes. De loin, nous percevions, Mauricia et moi, les gigotements de son nez sous la grattance des assauts du vent. Nous pariâmes sur le temps qu'il mettrait avant de succomber au plaisir libérateur de l'éternuement. Mais nous n'eûmes pas le temps de finir nos évaluations qu'une profonde inspiration annonça la libérations des fosses par l'expulsion réflexe des microbes incrustés dans le nez. Ce fut violent, ce fut beau, ce fut une extase. Le vent atlantique cessa pendant un temps ses agressions pour saluer l'exploit du pêcheur. Mais son exploit fut de courte durée. Car, aussitôt les premiers émois de l'éternuement passés, il s'aperçut qu'avec ses microbes, son dentier était tombé à l'eau. Ses deux comparses échangèrent un demi-regard avant de partir d'un rire tonitruant et contagieux. Et malgré la colère de leur ami, il redoublèrent de bonne humeur et de moquerie devant la mine renfrognée et les haussements d'épaule colériques de leur camarade.
Puis la colère passa et la partie de pêche reprit ses droits. Malgré le vent et les embruns, le malheureux enrhumé parvint à s'assoupir. Pendant son sommeil, ses amis échaffaudèrent un plan diabolique qui nous intrigua Mauricia et moi. Tandis que l'un d'eux ôtait son dentier, l'autre remontait lentement la ligne du malheureux dormeur. Une fois l'hameçon tout à fait hors de l'eau, il aggripa fermement le dentier à la ligne et remis l'appareil à l'eau.
Quelques longues minutes passèrent, les flots berçant l'amusement des garnements. Soudain, quand ils eurent réprimés leurs rires potaches, ils réveillèrent leur ami.

- Oh ! Arsène ! T'as une touche là, bon sang !

Arsène s'extirpe lentement de son fragile ensommeillement. Il ouvre les yeux et ne comprend pas bien les hurlements ambiants. Une touche ? Qui ? Quoi ?
Soudain l'éclair dans son regard : sa ligne. Il devait remonter sa ligne. Moulinant à l'envi, à une vitesse incroyable, il sortit de l'eau, ce qu'il croyait être son dentier. Abasourdi par sa prise, il s'empressa de libérer son implant dentaire des mailles hostiles de son fil de pêche. Fou de joie, il le porte à sa bouche, l'essaie dans un sens, puis dans un autre. Le sort, le contemple, le remet, dans un sens... dans un autre...

- Ah ben c'est bien ma veine, c'est même pas le mien !

Et il le jeta à l'eau devant la mine déconfite de ses partenaires.

Un immense éclat de rire parcourut le pont arrière de l'Espanioletta. Contagieux comme peu, le rire s'empara des comparses pêcheurs et les amusa beaucoup.

Les épaules sur le pont frétillaient de l'ambiance hilare. Nous étions joyeux. Nos rires égrainèrent longtemps la monotonie de cet après-midi là.

L'amusement collectif fit passer le temps plus vite.
Nous allions joyeux, et sautillant.

(A suivre.)

Je vous le dis tout net : je n'y croyais plus ! C'est un peu la nouvelle du siècle, peut-être même du siècle prochain, peut-être même la nouvelle absolue que l'humanité entière attendait : Ernest est amoureux.
Tous les syndrômes sont là : palpitations cardiaques sur un rythme effreiné, sudations importantes, muqueuses sèches, muscles bandés. C'est fort, c'est beau c'est Hemingway.

La rencontre avec Mauricia, valide, belle et souriante, avec deux bras de chair, de jambes et pas mal de dents est une bénédiction. La vie sourit à Ernest et peut-être enfin pourra-t-il construire une relation sérieuse, belle, amoureuse, rha, love.

Le brésil lui sourit, ses strings, son Christ-aux-bras-tendus, ses pains de sucres, ses plages paradisiaques au sable blanc fin et léger qui s'insinue dans les doigts de pieds, ses enfants radieux, ses footballeurs heureux... la belle vie.

Ondine, Joachim et les autres aventures d'Ernest sont dans son dos, et tandis qu'il se tourne vers son avenir, le soleil de la joie semble se lever sur les plaines arides et nues de sa désespérance.

Ris Ernest ! Ris à la vie, ris devant, ris derrière, ris de veau, ris pilaf, ris au lait, ris fort, ris basse mati. Ris à la vie car la vie ne s'est pas gênée pour se rire de toi. Tu as tant souffert, tu as tant vécu d'horribles histoires qu'à présent ton avenir est devant toi, mais tu l'auras dans le dos si tu fais demi-tour.

Le chapitre 16 marque un virage à 360° dans le style littéraire d'Ernest. C'est fort, mais c'est inutile. Car, considérons qu'un virage à 360° consiste à tourner sur soi-même pour reprendre la même direction. Dans ces conditions, autant ne pas tourner sur soi-même et avancer, on gagne du temps.

Et il est où, hein, le Ernie ? Il est où le gentil p'tit toutouuuuu ?
Allez, c'est bon, on y va !

Chapitre 16 : J'aime
21 mars 1922

L'amour, c'est fort, l'amour c'est dûr, l'amour ça tue. Je n'avais vécu jusqu'ici que dans la crainte de mon prochain et dans la révérence envers la nature et envers Dieu. Mauricia, m'offrait une porte sur un futur meilleur et une vie de rêve, entourés par nos enfants et nos pois sauteurs. Le sentiment amoureux m'était inconnu, Mauricia me l'avait donné. J'avais envie de sautiller partout où elle était. Le simple fait de la voir était pour moi un contentement maximum, une satisfaction du quotidien qui suffisait à mon épanouissement personnel.

Nous conversions de tout et de rien, de la pluie, du beau temps, de l'amour et des fleurs des champs. Il nous arrivait même parfois de nous taire et de nous regarder immobiles et impassibles dans le soleil couchant, qui, pourtant me brulait profondément les rétines. La chaleur de l'amour, combinée aux brulures insoutenables de l'astre solaire étaient un enchantement. Tandis que je me consumais d'un amour incroyable, mes yeux perdaient leur vue petit à petit. Mais qu'importe, j'étais heureux. Qu'importe, je kiffais la vibe à donf. Qu'importe, la vie près de ma douce était un ravissement et le beaume de son amour appaisait les douleurs de mon corps fragile.

La nuit chutait lentement et posait son voile de mystère sur notre couple. Au loin, les collines verdoyantes du Brésil se recouvraient d'une brume argentée. Dans le creux de la vallée de l'Acre, les replis du ruisseau formaient un serpent d'amour bruissant d'une fraiche tendresse. L'amour, la nuit et les flots ondoyants encerclaient ma vie d'un écrin de douceur. Au coeur de mon coeur, Mauricia était le diamant de ma soirée, l'or de ma vie, le platine de mon existence. Il n'y avait rien, elle m'apporta tout. Je n'étais rien, elle me rendit fort. C'est dans ses yeux que j'appris à lire la reconnaissance de l'être aimé. C'était beau. C'était grand. C'était fort...

... c'était idiot ...

... C'était idiot de ma part d'avoir placé la scène de notre première soirée aussi prêt d'un feu de camp. Lors, pendant que la chaleur de son amour m'envahissait, pendant que mes yeux brulaient à la lumière du jour mourant, les flammes entamaient doucettement la manche gauche de mon pantalon de toile fine. Les picottements que je sentais dans mes jambes pendant le long baiser langoureux que je donnais à Mauricia n'avaient dont rien à voir avec les premiers frissons du grand amour, ce n'était que les premiers assauts du feu contre mon mollet qui montaient le long de ma jambe. Quant à cette douceur mordante qui envahissait mon périmètre para-ombilical, contrairement à ce que je pensais, elle n'avait aucun lien avec les premières manifestations d'un afflux sanguin massif, dont l'insistance aurait pu provoquer l'édification du siège de l'amour, transformable en pain de sucre géant ou en mont Fuji pour les sept nains. Non, ce n'était pas ça.
Ce n'était pas sans évoquer pour moi une séance de badigeonnage thérapeutique suite à une contagion par la gale de Lassy. La notice informative indiquait une intense sensation de brulure après l'application du produit. Sortant de ma douche, à peine pubère, je n'éprouvais pourtant aucune gêne. Quand soudain, j'eus l'impression qu'un chalumeau avait été allumé entre mes jambes. Trois jours durant, je marchai jambes écartées, comme si j'avais fait l'exode sur un tonneau.
Un souvenir cuisant, oui, cuisant, c'était le mot. J'avais la même impression ce soir-là, près de Mauricia. Mais loin d'être une manifestation d'amour ou d'érotisme, ce n'était que le feu qui me brulait le bas-ventre. Passant d'un bond de la position assise à la station debout, je hurlais de douleur sous l'emprise des flammes qui dévoraient mon pantalon et mes chairs molles. Mes cris déchiraient le calme et la volupté de la nuit dans les soubresauts de ma souffrance. Mauricia me secourut aussitôt. Effrayée par ma situation, elle prit la casserole d'eau qui chauffait sur les braises rougeoyantes et en projeta le contenu sur ma jambe en feu. Elle manqua sa cible et m'ébouillanta le ventre. Surpris par cette nouvelle douleur fulgurante, je fis un bond en arrière, trébuchai sur un rocher saillant et roulai depuis notre éperon rocheux jusque dans la rivière qui coulait en contre-bas. Là, les eaux fraiches du ruis mirent un terme à l'assaut du feu.

J'avais les jambes brûlées au troisième degré, le ventre et le torse ébouillantés, et les yeux grillés par un soleil de plomb. Je m'époumonnais d'une souffrance aiguüe et cinglante. Je sautais sur place, agacé par les coups de douleurs dans la plupart de mes membres. Inconscient de mon environnement, lors d'un bond, je me fracassai le crâne contre une branche.

Dans ma chute, je sentis le monde tourner autour de moi et s'évanouir en sautillant.

(A suivre.)

Pénible !
Chicago ne lui plaisait pas, il s'en va. Il nous bassine pendant des semaines pour voir le Pérou. Il voit le Pérou : il trouve ça moche.

Pénible !

C'est insupportable un mec pareil. Jamais content, un éternel insatisfait. Qu'il pleuve, qu'il neige, qu'il fasse un temps superbe, rien ne lui fait plaisir. C'est épouvantable. Personnellement il me gave. Là, il quitte le Pérou, pour aller au Brésil, parce que d'un seul coup il s'est rendu compte que c'était son but suprème. On aurait pu imaginer qu'il en parle à partir du premier chapitre. Mais non. C'est limite s'il ne fait pas son intéressant depuis quatorze semaine celui-là.

J'hésite même à vous reparler de ses aventures tellement il me gave.

Enfin, en même temps, je fais ça pour la science, pour la beauté de l'ensemble et pour un public de plus en plus nombreux à lire ses aventures. Pour tout vous dire, si ça ne tenait qu'à moi, hein... je l'enverrais balader moi, Ernest.

Mais non, pour ovus, pour moi, pour mon chat sympa, pour ma compagne aimante, pour mon Mister D. perso, je continue inlassablement à recopier les aventures du globe-trotter.

Je me lève, je le bouscule, il ne se réveille pas...

... bah ça m'aurait étonné aussi !

Chapitre 14 : on the road again
14 mai 1921

Loin Joachim collé au fauteuil d'Ondine, loin mes tracas ordinaires de globe-trotter patenté.

Le Pérou, cette terre splendide aux infinies saveurs sucrées resterait pour moi un pays inconnu. Je ne verrai sans doute jamais les lignes de Nazca, ni les ruines de Cuzco ni l'oasis de Huacachina. Je n'apprécierai pas non plus Lima la douce, dont le lit est fait de mousse. Lima aux senteurs troubles, torves, épicées et malicieuses. Lima aux façades colorées et chatoyantes. Non, le Pérou resterait à jamais un mystère. J'en garderai longtemps un profond sentiment de tristesse mêlé à une profonde et déchirante tristesse sentimentale. Le Pérou était pour moi le premier pays latin qui m'avait accueilli malgré mes différences et malgré mes lourds handicaps (je veux bien sûr parler d'Ondine, de Joachim et du fauteuil roulant). Le Pérou, ses paysages infinis, sa tendresse et son accueil. Finalement, il n'était pas impossible qu'un jour il me manquât. Je garderai en moi la rancoeur de n'avoir pas su m'attacher à sa convivialité incroyable, à son hospitalité unique, à sa douceur de vivre. Rien à voir avec les pays du Nord, plus froids et moins chaleureux. J'avais trouvé dans le peu de regards noirs des péruviennes, croisés çà et là, une pimpance particulière à nulle autre pareille. Une joie de vivre malgré des revenus rares, une liesse du quotidien autour d'un plat de riz ou de patates douces. Mes parents avaient tout eu, ils n'avaient jamais éprouvé le besoin de donner ou de rendre grâce. Le Pérou était à l'opposé des conceptions capitalistes du partage. Tandis que l'Américain de base gagne tout pour ne pas partager, le Péruvien est un modèle de don de soi et de partage. Un sourire ? partagé. Un peu de riz ? partagé. De l'amitié ? partagée. De l'amour ? partagé. 
Je n'avais pas su me montrer digne de l'immense gentillesse des lieux, aussi préférais-je les quitter humblement. Car exclu du paradis latin parmi les plus rares, je me destinais à une route de labeur dans le destin de ma vie. Le soleil du Pérou m'avait empli le coeur d'une lumière idéale, magique, splendide, subtile. Si mon coeur avait jusque-là baigné dans une aigreur amère et acide, le Pérou m'avait offert un océan de sollicitude et une montagne de tendresse duveteuse. En forçant ses frontières je quittais du même coup l'habit de tristesse que les premières anneés de ma vie m'avaient offert. J'entrais nu au Pérou et il m'avait habillé de vêtements de lumière et d'amour. Je ne sais pas si je trouverai un jour sur ma route une contrée plus riche et plus douce que celle-ci.
Drappé dans l'étoffe magnifique de bonté et d'amour que le Pérou m'avait tissé, je prenais le chemin du Brésil où je rêvais de découvrir un nouvel horizon de générosité.
Le soleil se couchait sur les collines désolées du Pérou endormi au moment où, à la fin de mon périple sur son sol riche et fertile, je m'apprétais à pénétrer les mystères du Brésil. En me retournant vers les ors du soleil couchant, j'éprouvais une dernière souffrance en pensant à toutes les richesses humaines que j'abandonnais là. Je laissais sur ce sol les souvenirs des plus beaux jours de ma vie. Ondine et Joachim resteraient à vie un épisode délicieux et le Pérou en serait le cadre immortel et immuable. Ma vie était un bijou, le Pérou avait été son écrin. Mon coeur était sec, le Pérou l'avait rendu éblouissant, resplendissant, incroyable, joyeux, heureux. Beau.

Au moment où je quittais le Pérou et où j'avais posé un pied au Brésil, j'hésitais. Et si le Brésil avait été l'illusion ? s'il n'avait été qu'une lubie ? qu'un rêve, qu'un fantasme ? L'astre du jour finissait sa course enflammant les collines péruviennes de ses lueurs mordorées. Le feu du ciel donnait à mon dernier jour un aspect irréel et totalement intemporel. Je n'étais plus là, je n'étais plus à ce moment-là, je n'étais plus moi.

Contre ma volonté, une larme coulait le long de l'arrête de mon nez. J'avais souffert et le Pérou m'avait guéri. Lorsque ma larme quitta ma joue pour perler au pic de mon menton, le soleil finit sa course en embrasant le ciel de millions de couleurs roses et jaunes. Le Brésil était à moi et l'incendie céleste finissait l'embrasement du Pérou. Ma larme chuta et s'écrasa dans l'ocre de la terre latine du pays que je laissais derrière moi.

J'étais seul, j'étais triste. Le Pérou m'avait abandonné.

Ce soir-là, je n'ai pas eu envie de sautiller.

(A suivre).